10 Tipos de Estudiantes de Psicología de la UNED

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10. EL COMETA: Dícese de aquel que sólo se ve en la aplicación de las pruebas presenciales, en momentos estratégicos donde se cede material, en la realización de alguna PEC grupal o después de años luz de tutorías. Sobra decir que no es el mejor para ponerte al día de nada si tu también eres un COMETA.

9. EL FANTASMA: Dicese de aquel que anuncia a boca jarro que participa, estudia, hace o aprueba más de lo que en realidad hace. Su fin último es encajar en los grupos de los que con esta estrategia se vale para obtener lo que no podría utilizando habilidades sociales más legítimas.
Incluye también a toda persona que lleva una asignatura sola matriculada de año superior (dice que está en cuarto) cuando en realidad lleva arrastrando desde primero unas cuantas de cada curso. No te impresiones por los avances y logros del fantasma, aquellos que van bien de verdad o tienen suficiente sana modestia no lo andan publicando a los cuatro vientos.

8. EL FUNCIONARIO: Aquí se incluyen todos aquellos que no faltan a una tutoría, llueve, truene, relampaguee o se incendie la abuela a lo bonzo. Sin embargo, no te llames a engaño, el funcionario solo hace acto de presencia para sentirse que esta estudiando, lo que no hace en otros medios como casa, bibliotecas y demás sitios de estudio. Viven pensando que con ir a las tutorías aprobarán seguro. Pero van y no se enterán de nada, o se dedican al Whatsapping mientras se dan las claves de la asignatura. Está de más decir que existen también los COMETAS FUNCIONARIOS y los COMETAS FANTASMAS.

7. EL INSURRECCION: Su medio natural es el reclutamiento de otros compañeros para causas perdidas o personales. Es decir reclamo de notas irreclamables, tumbamiento de normas, estatutos y cuestionamiento mordaz y sin descanso de todo lo que no convenga a sus intereses. No entran en este tipo aquellos que promueven causas justas, solo los que habiendo sacado un tres te rellenan de solicitudes de firmas diciendo que se debe anular un examen por faltas de ortografía o porque en el pueblo tocaban la sambomba mientras suspendían ricamente.

6. El MESIAS: Ha venido de los cielos para salvarte con sus apuntes, sus consejos y sus métodos, para él todo en la UNED se circunscribe al supuesto éxito que cual experiencia religiosa ha obtenido de sus años por curso. El Mesías intentará siempre aconsejarte que si no dejas tu vida social y no estudias seis horas al día no aprobaras. Los Mesías suelen tener memoria fotográfica y engullir grandes volúmenes de material como quien se come un muerto y no lo eructa.

5. EL PERIODICO DE AYER: Especialmente pernicioso porque te ahogara de información que ya sabes y conoces hasta matarte o colapsar tu facebook, email o cualquier medio de intercambio de información que compartas con él. Suelen hacer envíos masivos de artículos de copia y pega o de otras redes sociales. Su intención es llenar el vacío de sus horas muertas dando la impresión de proactividad y sapiencia sobre psicología, temas políticos o de otros ambitos amarillistas. En este grupo también se encuentra el SEDUCTOR INTELECTUAL del que hablaremos en otra entrada.

4. EL NOE : Su misión es repoblar el mundo de grupos como setas so pretexto de ayudar a los demás para poder satisfacer una necesidad de control o protagonismo no satisfecha en otros ámbitos de su vida. Noé te inundara de invitaciones a grupos más que el CANDY CRUSH SAGA, coleccionara grupos para copiar lo que otros hacen e implementarlo cutremente en su blog gratuito. Otra de sus intenciones será que le ayudes a ganar el concurso de un sueldo para toda la vida, los calacetines de fofito o abrir una sucursal en África para atender a los necesitados, etc

3. EL CONDUCTISTA RADICAL Su motivo para respirar es ir de grupo en grupo exorcisando los demonios de la psicología transpersonal, las terapias de la tercera ola y sobre todo a esos Malignos adoradores de las técnicas psicodinámicas y el psicoanálisis y todo aquello que no encaje con su ideario WATSONIANO-SKINERIANO A ultranza. Evita discutir con el Conductista ya que podría con seguridad tratarte a ti y a tu pseudociencia como una RATA (y no precisamente de laboratorio).

2. EL ASSASSIN CREED: Irá convenciéndote que es parte de una hermandad o grupo que lleva años buscando el Fruto del Edén, para ellos las relaciones sociales de la UNED, de los compañeros, profesores o tutores en combinación con las de los otros que no comparten sus tóxicos idearios forman parte de una CONSPIRACION maquiavélicamente urdida para expedientarlos, banearlos de los foros de la UNED o penalizarlos por su labor de mantener el orden mundial tras la sombra. Dentro de los CREED suelen haber subgrupos como los DINOSAURIOS que suelen culpar a otros de sus diez años de vida de estudiantes en la UNED, de los cambios en las leyes educativas justo cuando se iban a graduar, o de que la UNED aplique pruebas presenciales por sus apellidos en centros fuera de su conveniencia como un ataque personal con la finalidad última de suspenderles.

1. EL GURÚ: Vivirá vendiéndose así mismo y vendrá de otra carrera que estará “complementando” con psicología. Aunque puede considerarsele una versión 3.0 del Mesías, te atosigará de métodos y técnicas para hacer mejor desde un cohete nuclear a cortarte las uñas en las mañanas. El Gurú suele tener un séquito incondicional de seguidores a los que mantendrá embelesados con sus mantras y sus consejos. Todo aderezado con esa indirecta atmósfera de que eres un “Wannabe” o “Dummy”, pero cuidado, El Gurú resalta por su magnetismo personal y su tacto al dirigirse a las masas, luego de tratar con estos seres de ensueño volverás a tu realidad y te darás cuenta que nunca puedes estudiar mil páginas sin respirar como lo hace él.

Autor: Sasha O´brien

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